HISTORIA DE UNA HISTERECTOMÍA CONTADA EN PÁRRAFOS PARA UN HILO DE TWT, QUE NO FUE HILO, SINO POST.

El tema de mi útero debe llevar años, pero empiezo a identificar el problema como grave desde hace 3 años cuando me hicieron la primera cirugía por miomas, y por la cual se había reducido el impacto de estos en mi cuerpo.

Sin embargo, hace un año para estas fechas de iniciación pandemica... Pues resultó que empecé a tener períodos en los que básicamente me desangraba cada mes, en un par llegué a cambiar la copa 3 veces en una noche, algo absurdo y exagerado.

Claro lo obvio hubiese sido ir a urgencias, al médico, a algo, pero la realidad es que no tenía acceso al sistema de salud, era el primer pico, todo en pánico, pero además no tenía un peso. Y en cualquier lugar del mundo sin dinero somos nadie...

Así que deje el tema ahí y trate de sacar mi cuerpo adelante. Pero él se resistía y todo el tiempo me daba señales, dolores fuertes, sangrados, cansancio eterno, agotamiento, dolor hasta para tener sexo, no es lindo, ni agradable, ni está bien. Pero era lo que había. Había meses en qué la copa no me servía porque la inflamación era tal que... Me dolía todo, TODO el vientre bajo, pero no había más, hasta para comprar toallas se volvió un tema difícil.

Llegó septiembre con su alegría, mes del cumpleaños y animación, entré a trabajar como profe, tenía seguridad social, y también miomas y dolores, sudores fríos, desangres. Pero había que seguir, pedí citas 😔🥺

La noticias poco alentadoras, pero además yo llevaba meses GRITANDO y escribiendo y parece que de forma desenfrenada: que quería que me arrancarán el útero, si lo gritaba, lo decía, lo escribía, solo era una mierda para mí y así lo manifestaba (las palabras tienen poder mijamores).

Llegó el 8 de septiembre 2020. Cumpleaños, pandemia, cita ginecología: Llegué a un espacio horrible, cerrado, poca ventilación, en medio de una reunión de un trabajo nuevo que no podía desaprovechar porque $$$.

Entré le dije a la doctora que por favor me dejara tener la reunión de fondo la vieja estaba comiendo, hablando por celular y empezó a tratarme horrible. Yo estaba entre angustiada y que no entendía que pasaba, tratando de que la “señora” comprendiera. Se acabó la reunión (3 minutos tal vez de consulta), la vieja empezó a preguntar cosas de rigor ¿Quiere hijos? ¿Va a parir? Acuéstese, me hizo un tacto SIN AVISARME. Pensé que solo palparía de forma externa, igual mi útero estaba tan grande que se podía, ya no usaba mis jeans porque me dolía la presión.

Ella sin más, me hizo el tacto. Salí horriblemente humillada. Pero además me dijo: eso no le sirve para nada y menos si no quiere hijos, me mandó la orden de histerectomía y yo más que confundida. Yo salí muy vulnerable le pregunté qué implicaciones tenía la cirugía y la respuesta: Las mismas de cualquier cirugía, nada más. Salí muy enredada y más perdida que la inocencia de Uribe, sin entender bien todo lo que acababa de pasar. Me subí al Uber y me puse a llorar. Llegué al lugar donde me agarró la pandemia, la persona con la que vivía... Me preguntó que pasó, me ataque a llorar, no paraba, solo buscaba un abrazo... Y hacerme bolita me sentía horrible, HO-RRI-BLE. Está persona ni bañándome en alcohol me abrazo, le parecía que le iba a prender el virus. Ni modo. Estaba sola. Cómo siempre lidiando sola.

Me entré a bañar y aproveché la ducha para seguir llorando, era mi cumpleaños. AMO CELEBRAR MIS CUMPLEAÑOS. Estaba lejos de mí familia, de mi gente, a este man solo se le ocurrió decirme: claro tu puedes ir a visitar a tu familia pero volver? Mejor no. Ahí entendí que ese tampoco era mi lugar. Ese mismo día puse las quejas por el maltrato por todas las líneas posibles... obviamente NO paso nada. 

Dejé de lado el dolor, me vestí con el vestido amarillo, pero pálida y triste. Días después, fui a profamilia pagando privado (obvio). Mismo dx, salí a llorar y solo quería un abrazo y no lo conseguía. Puse este tweet https://twitter.com/gelitoazul/status/1306668497368383490

y la mejor respuesta fue de @estefeniafd https://twitter.com/estefaniafd/status/1306717854876790785 

Pasaron los días y dejé el tema ahí, fui a cita de cirugía y yo solo lloraba al punto que la cirujana me dijo: No te puedo operar hasta que estés segura y consciente. Es tu útero, me remitió a otra área y deje la cosa ahí, estaba literalmente traumatizada y no quería nada de la EPS.

Empecé tratamiento alternativo. Maravilloso, el útero redujo bastante su tamaño, pero los miomas no estaban tan fáciles de trabajar porque aún me cuestan muchos procesos emocionales, se redujo el sangrado PERO ya se había causado el daño.

Luego inicio a trabajar en mi trabajo soñado, full tiempo, nada de vida, dejé el tema a un lado, no está grave pensaba... Podía seguir con mi vida, trasnochando para madrugar, seguir derecho... Lo normal, excepto porque siempre quería dormir y me sentía súper agotada y tenía una palidez especial.

Pero había algo más, me ahogaba subiendo las escaleras, sentándome en la cama, acostándome. En marzo 2021 me quedo sin mis trabajos, bueno es tiempo de ir al médico. Pido exámenes, no los puedo hacer porque quedó fuera del sistema porque NO HAY TRABAJO. Las contradicciones del capitalismo.

Bueno, ni modo, toca supervivir. Y así hasta que las migrañas y el que mi mamá me viera como "un muerto" porque usted no come bien (en realidad era la anemia por los sangrados), empezó a preocuparla, pidió un préstamo y pagué mi salud atrasada y pedí citas para junio 2021.

6 de julio 2021, hago exámenes, espero resultados, algo no está bien, madrugada del 9 de julio amigas médicas: ¿Hola, esto está muy paila cierto? Sí, indicaciones, mi entender fue: vives por inercia y milagro. El cuerpo está mal, tienes la hemoglobina muy baja. Debes ir a urgencias a buscar una transfusión 🥺😖. Ok, habló con un amigo (@VKusanagi), le cuento y me dice listo el martes, el domingo le pregunto cómo sería el proceso, cambia el día y ahora toca el lunes (siento un poco de nervios). Aviso a mi mamá y yo en medio de todo es fácil solo es un transfusión -juro que pensé que era algo sencillo-.

Mi mamá se viene a acompañarme... Llegamos a urgencias, gracias al apoyo de Víctor (@) fueron 3 horas y no 6 de atención en urgencias. Obvio hay estrés horrible porque el Covi, está full... Tengo miedo por mi Mamá y el covi (fotito urgencias). Obvio la gente con los tapabocas en la garganta.

6 pm pasadas... Me atiende una médica y me dice: Hay qué hacer la transfusión, te reservo una unidad. Y repetimos exámenes aunque no creo que suba tu hemoglobina, y me pregunta: ¿Quieres pasar por revisión de Ginecología? Le digo bueno. Pienso: pues aprovechemos, por la EPS serán dos meses mientras consigo cita.

Da orden de dejarme hospitalizada, pero con la revisión de ginecología, deben subirme al piso 3 del hospital. Le digo a madre que se vaya sobre las 7pm creo, que tranquila que voy a estar bien (yo estaba tullida del susto), en esas reviso redes, me doy cuenta que un gran amigo pierde a su mamá por culpa del covid y me atacó a llorar.

Finalmente me suben al piso 3, TODO cambia, la gente, el espacio, la ventilación TODO. Yo busco comida, llevaba más de 7 horas sin probar nada y sin poder ir al baño, tomo jugos de cajita, voy hablando con madre y con las pocas personas que saben que estoy en el hospital.

Me entran a una primera revisión, (médico churro), me ingresan a otra área a que me revise la ginecóloga, me hacen una ecoTV, miomas, muchos miomas, ella entra a una urgencia y yo quedo esperando más información. Sobre las 11.30pm me avisan que me entran a un área esterilizada del hospital y debo dejar todo en custodia de los celadores.

Aviso a mi mamá, y dos personas más… Quedo incomunicada, casi en pánico porque no sé que va a pasar, empieza lo más complicado de todo CANALIZARME, tengo morados en los morados, mis venas no responden fácilmente, pero además me da alergia la primera bata que me dan.

Me cambian la bata, me sacan más morados, más exámenes de sangre (en menos de una semana llevaba 3 chuzadas y más de 12 tarritos) y pues no era que tuviera mucha :v. Y me entregan en el área 51 del hospital. Allí veo el médico que me va a realizar con más detalle el DX sobre mi útero.

Entro a sala de partos, un lugar aislado, a una habitación casi igual de grande que mi apto, y solin, solita, resolita, incomunicada y un poco asustada… entra el doc, se presenta, me dice voy a revisarte, palpa mi superutero de forma externa y me dice: Tu anemia es grave, vamos a transfundir 2 unidades de sangre.

Yo siento que es un montón, pero además me dice: ¿Tu quieres hijos? Yo: NO, MD: ¿Segura? Y: Sí, no quiero. MD: Tu útero está bastante grande, y es el causante de tu anemia, quieres que operemos y lo retiremos, ten en cuenta que debemos atacar la fuente de la anemia y si ponemos sangre ahorita y sigues como vienes, de nada sirve.

Y: Ok, doc, entiendo sí, quitarlo. MD: Segura que no quieres hijos? Y: sí, segura, no quiero hijos. MD: Ok, ahora en un rato empieza tu transfusión y vamos a ver si te podemos operar de una vez, tienes que estar tranquila y descansa. Y: Gracias doc, feliz noche.

 

3AM- Empiezan las transfusiones, ahora tengo sangre de otras personas dentro de mí, pero claro… mis venas hacen lo suyo toca recanalizar y por fin 3:08 empieza la transfusión de la primera unidad, trato de dormir IMPOSIBLE, entran cada 30 minutos, tal vez menos a tomarme signos y verificar que no haya reacción alérgica, aunque ya han hecho “exámenes cruzados”.

Mientras inicia la primera unidad… estoy muy, muy nerviosa, me sentí muy sola, triste y sinceramente quería salir corriendo, de repente empiezo a llorar como si no hubiera mañana y solo sentía que mis lágrimas salían por un lado de la cara-Evitando que me mojaran el tapabocas además-, me puse a mirar la sangre.

Y empecé a agradecer a quiénes donaron mi sangre, y a decir que todo lo que entraba era lo bueno que serviría para mi sanación, empecé a bendecir el procedimiento y a sentir una paz que hacía mucho, pero mucho tiempo no sentía, dentro de todo empecé a agradecer a mi útero y le dije:

Querido útero, gracias por estos 35 años, pero tu relación y la mía es tóxica y en cualquier momento puedo afectar mi corazón por la anemia y no me gustaría morir tan feo, no es que las ganas de vivir me rodeen todo el tiempo pero, estando sin sangre aún sirvo para cosas, mejor nos decimos ádios. El llanto se convirtió en paz.

 Y finalmente me repetí: Puedo vivir sin útero, pero no sin corazón. Si falla el segundo, ni siquiera el primero servirá para algo, agradecí que mi utero hubiera absorbido toda la mierda que he comido los últimos meses, las angustias, las soledades los llantos, los dolores y las penas. Decidí decirle: Es momento de que asuma mis líos y suelte al universo lo que no puedo resolver.

5:40AM – Terminan las transfusiones… Empiezan las rondas escucho a los lejos. Finalmente tipo 6.30AM entran los médicos: Hola Ángela soy X y Y + los residentes e internos. YO: buenos días, empieza el doc a explicar mi Dx, y dice podemos mañana operar temprano tenemos Z procedimientos y ahí podemos meterla. Y yo como Bart sentada esperando.

El médico mayor dice: Lo hacemos arriba, sino aquí abajo pero de mañana no puede pasar, listo Ángela, nos vemos mañana, feliz día. Yo pienso: Ok, es un hecho, ya no tendré el útero. Llega madre, le cuento, hay problemas administrativos en la entrega de la información, todo es un desorden, pero NO para mí, yo solo estoy literalmente fluyendo y esperando que todo se dé de la mejor forma posible.

Me lleno del amor de mi mamá, luego pasa otro médico y me dice cuál será el procedimiento exacto, me explica TODO y estando con mi mamá al lado el reitera como en 5 ocasiones que mi libido y mi apetito sexual no se verán afectados. Yo me siento de 12 años mientras me dice eso delante de mi mamá y pongo atención a las demás indicaciones.

 

Finalmente me trasladan a piso “normal”, he salido victoriosa del área 51 del hospital y entro a una habitación cuya vista es hermosa. Y digo ay, que linda vista se ve el atardecer espectacular. Al rato entra mi compañera de habitación, la cuál en ese par de días se convirtió en alguien especial y con quién agradezco me haya tocado compartir el proceso.

Logro comunicarme con mi mamá y le digo que ya estoy en habitación que por favor me traiga ropa, sigo en bata y sin NADA más, ella lega, hablamos, no puedo comer nada porque no me mandaron dieta vegetariana, confundieron mi contacto de emergencia, en fin lo administrativo. Pero madre me había llevado juguitos. POR FIN puedo dormir.

Para ese momento ya había perdido la cuenta de las veces que me sacaron sangre. Porque esa madrugada del jueves también siguió el tema. A las 4.30AM entra la enfermera: Bueeenaaas, bueeeeenaaasss, hoy tienen cirugía por favor listas, yo uitsss ahora sí jue, yo también: hay déjenmennnn dormir. Vuelvo a dormir me despierto tipo 6am.

Entra el doc y me dice: Entonces, cómo estás? Bien doc, lista? Sí señor. Bueno ahora nos vemos. Y yo ok. Ahí digo bueno está bien me bañaré y estoy lista para que me entren a sala en cualquier momento. 8AM: Entra el doctor, la enfermera de turno: Hola, nos vemos en cirugía y yo bueno doc. Me pongo la bata, me sacan llegamos a quirófano, juro que iba taaan tranquila que ni llanto, ni Nada.

 

Entro a sala de cirugía, están los anestesiólogos, me suben a la camilla… URGENCIA una mujer de UCI necesitaba intervención inmediata… yo quedó en la camilla y me dicen: Ya venimos los doctores, parecía Bart en esa camilla moviendo los piecitos y mientras me pasaban líquidos fríos y luego tibios… Me puse a hablar con la enfermera, preguntándole cosas de la cirugía y mirando hacia la ventana.

Pasó un buen tiempo y regresaron por mí. Listo vamos a poner la anestesia una Raquea… quería la morición, lo que me dolió eso casi lagrimeo. Pero pusieron, subieron pies, pusieron anestesia de gas, las luces ya no las seguí viendo, me dormí. Acto seguido, solo recuerdo un dolor una re… Y qué levantaba la mano para decir que tenía dolor, ganas de vomitar y frio.

Estaba en sala de recuperación… me dormí con la riñonera en la boca porque lo que menos quería era vomitarme, lenta pero consciente (¿), me llevaron a la habitación, y solo recuerdo que me sentía muy, muy, muy débil. Me pasaron a la cama y mi mamá solo me preguntaba mamita como se siente, mamita cómo está? Ángela que tiene?

Luego me consiguió una botellita de agua caliente  me la puso en los pies y empecé a sentirme mejor. Le alcancé a responder que tenía algo de dolor, mucho y llegó una enfermera y me puso morfina, dije tengo mucho sueño, quiero dormir. Y ahí quedé, eran como las 3PM, según me dijo ella. Ahora sé que ella me vio TAN mal que pensó lo peor.

Y así paso ese día, en la noche regresó mi compañera de su cirugía, yo puse una meditación y me dormí nuevamente. Estaba con morfina así que suaaaveeee, la estaba piloteando excepto por los horribles mareos, que no me dejaban ni responder los mensajes de wtp. Y no podía hablar que porque los gases de la cirugía y el cuerpo y duele.

A la mañana siguiente, el médico paso, preguntó algunas cosas y me dio salida, así sin más. Bueno se van dijo. Signos de alarma, fecha de quitada de puntos y control. Antes de irse le pregunto si puedo vacunarme: No señora, estás inmunosuprimida, no es bueno hacerlo ahora, por allá en un mes. Llega madre y padre a recogerme y llegan con Tobito, aún estoy incómoda pero suaaaaaveeeee porque seguía con Morfina en mi cuerpo.

Que me deja este proceso en mi vida y ¿qué cambios hay? Un montón de cosas lindas como el entender que mi mamá SIEMPRE estará ahí a pesar de nosotras mismas, que es el ser humano que más puedo amar y que me ama igual, cuando supe que me tocaba cambiar de día para la transfusión, no quería que ella estuviera, sentía que era una carga y no quería.

Pero alguien me dijo algo que ha sido FUNDAMENTAL desde ese día: Déjala ser mamá. Esas 3 palabras han sanado tanto esa relación y mi vida que solo puedo agradecerte por estar en este momento y haberlas dicho. En efecto las asumo y le digo a ella, listo vente y me acompañas.

Que el sistema es una mierda, que seguro debí hacer esto antes, pero que finalmente todo sucede en los tiempos perfectos de Dios y que el universo siempre, siempre sabe lanzar sus dados. Hace un año no tendría la paz y la tranquilidad con la que estoy, el hacer el proceso energético, emocional y todo lo que implica.

He estado rodeada de personas increíbles, amigues/as/os que escriben para saber como sigo, que vienen a traerme comida, que me preguntan si necesito dinero, han sido meses muy difíciles y me sentía absolutamente SOLA y abandonada por la vida y hasta con ganas de abandonarla, pero está última semana ha sido tan poderosa y hermosa que solo debo agradecer.

Agradecer la gente que me rodea, el cariño, el cuidado, el amor que desborda este momento mi vida, mi mamá, mi familia, a ti, sigo fluyendo con esto y no quiero que termine, solo me falta conseguir un trabajo que me permita estar más tranquila con los ingresos, pero no quiero cambiar esto que siento. Esta paz, está libertad, todo este amor que me rodea y que por fin siento que merezco.

Acepto que no estoy sola, que puedo pedir ayuda y que la voy a recibir, que necesito de otras/es/os y que está bien no siempre ser la adulta, solitaria independiente capaz de todo, porque hay cosas que no puedo hacer… Y no me siento vulnerable, solo un poco más humana.

Si llegó hasta aquí gracias por leer, por tomarse el tiempo de recorrer esto. Esto no es más que mi experiencia de vida, muy diferente a otras, pero está también es mi forma de sanar y soltar mucho.